Os Putos - Música dedicada ao nosso 1º

SER HOMEM É...

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias ;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO!!!
Ainda falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez..... .

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Prostituta vs. Juíz

O Juíz perguntou à prostituta:

"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Quando te sentires desesperado...

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai cair em cima, que não vês uma luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe à tua volta,

TU CORRE CARALHO!!!

Que essa merda é um terramoto!

Porreiro, Pá !

Empresário : Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!
Ministro: Porreiro, pá, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho Desempregado, tu é que eras homem para me desenrascares o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem?
Empresário: Tem o 12º ano completo.
Ministro: E o que é que ele sabe fazer?
Empresário: Nada… sabe ir para a discoteca, beber uns copos e deitar-se às tantas da manhã!!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como ASSESSOR, fica a ganhar cerca de 4.000€.
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3.000€.
Empresário: Ainda é muito dinheiro para ele esbanjar à maluca, não tens nada à volta dos 600 a 700€??
Ministro: Eh pá, isso não dá!, para esse ordenado tem que ser Licenciado, falar inglês fluente e dominar economia, gestão, relações internacionais e informática!!!...

10 Milhões de Portugueses Felizes ...

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Piloto da TAP

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino e boa viagem...

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona hospedeira!

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Viagem de Balão

Um homem deslocava-se num balão de ar quente e, a dada altura, compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos: - Peço desculpa por a importunar, mas será que podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou. A mulher em baixo respondeu-lhe: - O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 39 e os 40 graus de latitude Norte e entre os 8 e 9 graus de longitude Oeste. - A senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista. - De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada. - Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro.
Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema.
A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada.
Se alguma coisa daqui resultou foi que a senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro. - Sim, na verdade sou o Primeiro-Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?

Sedução governamental na Educação

Aqui está o motivo porque a Ministra da Educação, nunca será demitida...
As várias manifestações dos professores não demovem a Ministra da Educação, veja neste video exclusivo a verdadeira razão porque o primeiro ministro não demite a ministra.

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Os professores e a ministra da educação