SALVEM OS RICOS (Os Contemporâneos)

Solidariedade com os multimilionários, que com esta crise estão á beira de ficarem tristemente milionário.

"Milú" A Sinistra Ministra da Deseducação

As féria na blogosfera

O Futuro de Portugal

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?
- Não há azeite!
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'

Kit Trabalhador Feliz

Sócrates: Novo Bispo da IURD

Para José Sócrates, comunistas e bloquistas gostariam que os outros partidos que desejassem ser de esquerda «pagassem um dizimo àqueles que são do verdadeiro socialismo e da verdadeira esquerda».
Palavras do novo bispo da IURD (Igreja Universal do Reino da Demagogia) “José Sócrates é o meu Senhor”

COMO PRODUZIR FÉ
Mateus 17:14-20, - Quando chegaram à multidão, um homem aproximou-se de Sócrates e ajoelhou-se, dizendo: Senhor, tem misericórdia de meu filho,que é desempregado e sofre muito. Ele muitas vezes cai no fogo e na água. Eu o trouxe aos teus discípulos, mas não puderam curá-lo. Respondeu-lhe Sócrates: Ó geração incrédula e perversa! Até quando estarei convosco? Até quando vos sofrerei? Trazei-me aqui o menino.

Sócrates repreendeu o demónio (PCP e BE), e este saiu do menino, e desde aquela hora o menino ficou são.

Então os discípulos, aproximando-se de Sócrates em particular, perguntaram: -Por que não pudemos nós expulsa-lo? J.Sócrates lhes respondeu: Por causa da vossa pequena fé. Em verdade vos digo que, se tiverdes fé como um grão de mostarda, direis a este monte: Passa da direita para a esquerda, e ele passará. Nada vos será impossível.
J. Sócrates está afirmando que se conseguirmos obter o tamanho de fé necessário, nada nos será impossível! Seja na área familiar, na educação, nas finanças ou no Código Laboral.

Deveríamos buscar adquirir este tamanho de fé. Paulo falou que a fé vem pelo ouvir (Rom 10 17),

mas COMO FAZER PARA A FÉ CRESCER?
O QUE É FÉ? 1. Não é esperança; 2. Não é otimismo; 3. Não é pensamento positivo.

FÉ, é a garantia legal, a certeza absoluta e a convicção pura de que o PS é de esquerda.
Este é o problema de muita gente, não se movem pela fé e por isto não vêem os milagres!
Sócrates deu-nos uma palavra, cremos, e agimos movidos por esta fé! Glória a Sócrates!

Loures e Amadora com mais crianças infelizes

A maior percentagem de crianças a viver em barracas e em bairros de realojamento regista-se nos concelhos de Loures e Amadora.
É o resulta do estudo "Análise das Condições de Vida das Crianças", que teve como parcerias o Instituto de Apoio À Criança, o Instituto Superior de Economia e Gestão (ISEG), a Faculdade de Motricidade Humana (FMH) e a Direcção Regional de Educação de Lisboa (DREL).

Uma cambada de teóricos ignorantes, nas palavras de Carlos Teixeira presidente da C.M. Loures.

Sócrates apanhado a fumar num avião, e não só…

Não se trata de uma tentativa de denegrir a imagem do primeiro-ministro (até porque mais negra do que já está não iria ficar só com esta noticia). O primeiro-ministro abusou do poder que o cargo lhe conferia. E não se trata de um simples cigarrinho, conforme se pode ver neste vídeo o regabofe no avião foi total. A TAP nada fez, porque o avião usado pelo primeiro-ministro e a sua comitiva era fretado, pelo que a viagem estava á inteira responsabilidade do estado.

Nova forma de Energia

PROFISSÃO DO PAI

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?

- Advogado, senhora professora.

- E a do teu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E a do teu, Aninhas?

- Ele é médico.

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põemnotas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz realmente isso?

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!

Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

Professora com tomates!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"-De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"-Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!".

Os Putos - Música dedicada ao nosso 1º

SER HOMEM É...

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias ;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO!!!
Ainda falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez..... .

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Prostituta vs. Juíz

O Juíz perguntou à prostituta:

"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Quando te sentires desesperado...

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai cair em cima, que não vês uma luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe à tua volta,

TU CORRE CARALHO!!!

Que essa merda é um terramoto!

Porreiro, Pá !

Empresário : Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!
Ministro: Porreiro, pá, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho Desempregado, tu é que eras homem para me desenrascares o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem?
Empresário: Tem o 12º ano completo.
Ministro: E o que é que ele sabe fazer?
Empresário: Nada… sabe ir para a discoteca, beber uns copos e deitar-se às tantas da manhã!!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como ASSESSOR, fica a ganhar cerca de 4.000€.
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3.000€.
Empresário: Ainda é muito dinheiro para ele esbanjar à maluca, não tens nada à volta dos 600 a 700€??
Ministro: Eh pá, isso não dá!, para esse ordenado tem que ser Licenciado, falar inglês fluente e dominar economia, gestão, relações internacionais e informática!!!...

10 Milhões de Portugueses Felizes ...

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Piloto da TAP

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino e boa viagem...

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona hospedeira!

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Viagem de Balão

Um homem deslocava-se num balão de ar quente e, a dada altura, compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos: - Peço desculpa por a importunar, mas será que podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou. A mulher em baixo respondeu-lhe: - O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 39 e os 40 graus de latitude Norte e entre os 8 e 9 graus de longitude Oeste. - A senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista. - De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada. - Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro.
Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema.
A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada.
Se alguma coisa daqui resultou foi que a senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro. - Sim, na verdade sou o Primeiro-Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?

Sedução governamental na Educação

Aqui está o motivo porque a Ministra da Educação, nunca será demitida...
As várias manifestações dos professores não demovem a Ministra da Educação, veja neste video exclusivo a verdadeira razão porque o primeiro ministro não demite a ministra.

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Os professores e a ministra da educação

Anti Stress para Professores(as)